每日一笑：百万豪车提车时临时加价，销售与顾客起激烈冲突

1.今天小侄女让我哥送她去学跆拳道。我哥说“你不是死活不去吗，今天这是咋滴啦。”

小侄女咬着牙握着两个拳头看着我，铿锵有力的说“等我学会跆拳道，看谁还敢偷吃我零食并且死活不承认！”

2.刚刚和妹妹都在家陪奶奶看电视，中央四台正在放一个主持人采访武当山道士的旅游节目，电视里道士正盘腿而坐苦修， 奶奶突然冲妹妹说：“小妹啊，你能不能也像这样坐啊?” 我妹一脸黑线的说道：“奶奶我说了很多次了，我不是道士，是护士!

3.就刚才，我想着最近挺累的，犒劳一下自己，点了份牛肉水饺，没吃饱又点了分肉夹馍，吃完觉得还有点欠缺，又来了一份肉夹馍，就这样我吃完了最后一份肉夹馍之后，还没吃饱！纠结要不要再来第三个的时候，老板默默地走到我旁边，给我添了一勺饺子，说了句，

“老乡，吃饱！”

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4.上小学的儿子把老婆惹生气了，老婆脑子一热给他报了两个补习班。

结果，儿子当晚就领个女同学回家，一开门甜甜的喊我俩:公公好，婆婆好。

5.昨晚三更半夜，隔壁的女邻居突然来敲门，说自己出来倒垃圾，忘带钥匙被锁在门外了。希望我能收留她一晚，我看着她一身薄如蝉翼的蕾丝睡衣，不忍心让她这么在外面冻着。一狠心，就爬窗户帮她打开门了，岂料她连声谢字都没有，气鼓鼓地摔门回屋了。真是够奇葩的，大半夜的倒什么垃圾啊？五十多岁的老阿姨是不是都很浅眠啊？

6.4S店百万豪车提车时临时加价，销售与顾客起激烈冲突。店门口，销售追赶着她觉得啰哩啰嗦的顾客，边追还边拳打脚踢的大骂：没钱你买个几把车，你特么装什么大尾巴狼。

顾客边还手边还骂：什么特么破车店，说好了价格还特么乱加价，你特么嘴吃屎呢！

顾客家属：你们什么态度，我告你们去。

别的销售人员：百八十万的车，你们就别计较这三万五万的了。

看热闹的人群：打呀，打呀，打死你个王八蛋。

7.半夜迷迷糊糊起床上厕所，到了厕所想把内裤脱下来，却怎么也脱不下，我急了，用手使劲拽，痛得我直叫，人也清醒了，低头一看，特么，根本就没穿内裤，刚刚拽到肉了。

8.生病了，老公拿药我吃药，跟老公撒娇嫌苦。老公跑去买来小蛋糕，把药夹蛋糕里让我吞，果不其然，比直接吃强多了，表扬老公：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法！” 老公边给我倒水边说：以前家里有老鼠，看我爸下老鼠药就是把药夹到食物里，不过你比老鼠挑剔，老鼠一个饭团就可以，你还要吃小蛋糕！

9.高三的时候，我向心仪的女孩告白了。女孩害羞道：现在是高三，等到了大学。我一听有门，便顺着她的话道：那就等大学。她却接着道：等到了大学，你就会知道，就连大学的女博士，也不会喜欢你的。我：......。